Ce sont des objets qui traînent (depuis un bout de temps) par terre chez moi . Du coup, dans le tas, y a des gens qui reconnaîtront tout de suite ce que c'est, et comme y a plein de japonais écrit dessus, ceux qui savent le lire n'auront aucune difficulté à percer les mystères (de Pékin). Du coup, vous allez me dire que c'est dégueux, qu'ils sont avantagés et qu'ils ont déjà gagné.
Oui, exactement, ils ont déjà gagné: ils ont gagné le droit de fermer leur gueule.
Bon allez, une bonne réponse, un point.
Premier objet:
Deuxième objet, plus dur:
Les trois suivants sont des cadeaux que les Connes et Sylvain m'ont faits pour mon anniv lorsqu'ils sont venus nous rendre visite à Joseph et moi, en décembre dernier. J'en profite pour les remercier encore d'être passés et pour ces cadeaux originaux.
Yop
Là
Boum
Et le dernier qui sera sans doute le plus dur à deviner:
Zut, j'ai oublié les mosaïques.
Les réponses à ce jeu trépidant un jour.
Bon allez, un truc bonus pour laisser à Wilfried une occaz de se rattraper. Par contre, ce coup-ci, c'est vraiment balaise.
27 commentaires:
Je fais un rush:
1/ Un sirop contre la gueule de bois
2/ Une soupe à la tomate
3/ Du chocolat au lait de l'espace
4/ Du café de l'espace
5/ du PQ de l'espace
6/ Du chocolat Duku
1/ j'accepte, même si j'aurais pas dit sirop.
2/ non.
3/ non.
4/ non.
5/ oui, bien joué.
6/ oui.
Karibou: 3 points. Joli.
super facile !!!
1. du jus de lotte (c'est écrit dessus en plus...), amis ça doit pas être bon...
2. un déguisement pour les enfants de moins de 18 ans (de préférence de 3 à 5 ans)
3. des toilettes miniatures pour faire caca dans l'espace
4. le manuel du vibromasseur le plus évolué au monde (il fait centrifugeuse également, attention à ne pas se tromper de bouton...)
5. Un sac de 500 préservatifs
6. Là j'ai un peu hésité avant de trouver : il s'agit de lingettes désinfectantes pour nettoyer les toilettes.
Et hop ! 6 points pour moi !!!
1/ non
2/ non
3/ non
4/ non
5/ non
6/ oui, mais Karibou avait déjà répondu correctement avant donc tant pis.
Pas Terrible tout ça m. vlechnivsky...
vous me spoliez mes 6 points M. Malot !!! Je vais me plaindre à la direction !
C'est moi la direction. Et la direction, elle te dit que tes réponses sont fausses.
Euh, le 2, un chewing gum qui fait dire des trucs qui font peur ?! WTF ?! j'ai mal lu ?
Après, un pain au chocolat et un curry de l'espace.
Le bonus, c'est du Mochi ?
Bon, le premier, c'est effectivement un paquet de chouinegommme. Mais ça fait pas dire des trucs qui font peur, même si le concept est intéressant.
*Chomp chomp* mais tu sais, Le Pen, y dit pas que des conneries. *chomp chomp*
Après, c'est en effet un pain au chocolat (de l'espace) et du curry de l'espace également.
En dernier, par contre, c'est pas du mochi.
Malheureusement, chuis au regret de t'annoncer que la Commission d'Attribution des Points (la Points Retribution Obviously Uncontradictable Tribune) ne te file aucun point car tu as lu ce qui était écrit en jap, et que c'était interdit par le règlement.
Cependant, elle te remercie d'avoir participé.
Pff trop facile !!!
mais je sens que je vais encore me faire spolier mes points par cette direction de merde.
La réponse à la question bonus est :
une serviette hygiénique lyophilisée (pour aller dans l'espace je suppose, d'ailleurs où as-tu topé tous ces ustensiles d'astronautes, une reconversion ?)
Tain, mais t'as rien lu en fait.
"Les trois suivants sont des cadeaux que les Connes et Sylvain m'ont faits pour mon anniv lorsqu'ils sont venus nous rendre visite à Joseph et moi, en décembre dernier."
Pour la réponse à la question bonus, c'est pas con, mais c'est pas ça. et pis je te conseille pas de t'appliquer l'objet bonus sur la chatte, parce qu'après elle serait toute colmatée. Tu peux considérer ce petit bijou de poésie comme un indice.
C'est dommage parc... Ah! Deux secondes. Je viens de recevoir un communiqué du P.R.O.U.T. Voyons voir... Hum... Ouais...
Merde, c'est con, ils voulaient te filer un point pour avoir proposé un truc pas trop stupide, mais comme tu as qualifié la direction de "de merde", finalement ils t'envoient te faire enculer.
Ah c'est con ! j'irais bien me faire enculer, mais j'ai piscine...
Ben t'as qu'à aller te faire enculer à la piscine.
Malin !
Et ben y a du level. Une bien jolie bande de bras cassés.
Je réponds seulement à la dernière, la seule qui ressemble un tant soit peu à un challenge. Il s'agit d'un bonbon au pain.
Je suis disqualifié d'office pour les premiers, donc je vais droit au but pour rejoindre Akage sur sa lancée : le dernier est soit un horrible truc au pain fourré au beurre de cacahuètes, soit une éponge naturelle sous blister, soit une carte de vœux autodestructible, soit les trois en même temps.
Un bonbon au pain, c'est pas con non plus, surtout que c'est cohérent avec l'indice donné précédemment, mais non. C'est pas loin ceci dit. Et pis y a peut-être du pain dans la recette, ce serait pas super étonnant.
Monsieur Freutte, l'inventivité de vos réponses n'a de regard que votre fourvoiement.
Vous en êtes un autre.
J'ai trouvé, il s'agit d'un moyen de contraception, un genre de pilule du lendemain, mais qu'on prendrait plutôt la veille.
A base de pain.
Ou peut-être un pain qui fait à la fois contraceptif de la veille et qui prévient de la gueule de bois du lendemain. Idéal pour éviter de se retrouver enceint à cause de trop d'alcool, mais il faut savoir à quel moment le prendre.
une serviette hygiénique lyophilisée à base de pain ?
C'est toujours pas ça, mais y a un point commun avec ta proposition: ça se mange.
du fromage ?
Je pense que c'est du pain.
du paté ?
c'est pas une ostille pour les cathos en voyage (dans des pays bizarres qu'ont pas jésus, là où tu vis en fait) ?
sinon on a enfin goûté le Ebi-gratin, il était séparé en deux petites tartes, dans des jolies soucoupes papier à collerettes. un disait qu'il fallait de l'eau, l'autre non... les deux sont dégeu. et ouais on lit pas le japonais mais on sait cuire des guez-mer, nous ! (yo)
Bon bah d'accord, la bonne réponse on peut se la coller où je pense.
La tronche du service client, encore plus moisi que chez Darty.
Ça va, ça va, on est pas aux pièces, bordel.
La serviette hygiénique du lendemain lyophilisée à base de pain est en fait le chouinegomme du paquet sus-photographié qui contient une histoire d'horreur.
QUOI ?
Mais remboursez !
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