lundi 17 novembre 2008

"Un tuyau dans le ventre, et je file aux vécé."


Interloqué, mais pas plus surpris que ça, je me demande quand même ce que Joseph a bien dû vouloir dire par là. 
Non, en fait il a essayé de me dire: "En même temps, qu'y ait autant d'monde, c'était mauvais signe." Faut dire, on entend que dalle à cause du mec en train de trémoller dans le micro avec une paire de maracasses à la main.
Pour une fois on est arrivés en avance. La salle est plutôt sympatique. Petite, mais elle a l'air bien équipée, et y a une rambarde molletonnée contre la scène, ce qui augure du meilleur. Les gens arrivent peu à peu, et on remarque qu'il y en a pas mal à la mode. En même temps, ça toujours été comme ça, mais là ça popine un peu quand même. Joseph commence à émettre des doutes. Moi j'me dis qu'y faut voir.


Ce soir y a que deux groupes. C'est cool, ça veut dire que le groupe qu'on est venus voir, Heaven In Her Arms, on va le voir plein. Les minutes passent et le premier groupe entre en scène. Y commencent. Un accord, deux, bon la qualité sonore est plutôt bonne. Le chanteur commence. Là, avec Joseph on se jette des regards haineux. Je sais pas écrire la musique donc il va falloir que je me démerde autrement pour vous décrire le chant. Ou plutôt non, j'vais vous envoyer , ce sera beaucoup plus simple comme ça. On a tenu dix minutes, et pis on s'est dirigé vers le bar, et on a commandé des bières en se demandant pourquoi tout le monde adulait à ce point là. Finalement, ça ne différait pas tellement de beaucoup de groupes de rock qu'on voit à la télé. Par moment, ça faisait carrément chanson de bande de lycéennes interprétée par des trentenaires ou bande originale de RPG. Y a même eu le morceau j'vous-ouvre-mon-cœur. Alors bon, on a attendu que ça se termine en chantant des insanités. Bref, c'était de la merde.


Y s'cassent enfin, et les mec de Heaven In Her Arms installent leur matos. Au bout de cinq minutes, y a un mur d'enceintes en plus de l'installation de base. Ils installent aussi un jeu de lumière composé de deux trois lampes de chevet toutes pourries comme celles qu'on se dit qu'on va se prendre une châtaigne en l'allumant. Ça diffuse une lumière fade et faiblarde. Sur cette photo que j'ai piquée dans un message du blog de Joseph où il parle de la première fois qu'on les a vus, on le voit bien, le jeu de lumière.


Ça y est, y sont prêt. Le premier morceau part. C'est un morceau nouveau. Le son est très fort mais très propre. Pas comme le concert de l'autre fois dont je parle dans mon post précédent. À la fin du morceau, y a un larsen qu'on reconnaît tout de suite. Le larsen s'éternise, et le batteur n'en finit pas de régler un truc. Du coup, ça fout l'enchaînement en l'air. Tant pis. Le problème résolu, ils embrayent avec le premier morceau de l'album. À partir de là, ça a été une alternance de nouveaux et d'anciens morceaux (Comme souvent dans les concerts, vous me direz, mais je n'ai que faire de vos commentaires désobligeants.), et les mots me manquent pour décrire tout ça. En gros, le set était parfait, le son génial, la casquette du chanteur qui se passait de son micro de temps en temps mais qu'on entendait quand même dégoulinait de sueur, et c'était très froid et très maudit. Un des nouveaux morceaux, notamment, commence par des arpèges comme pour amorcer la chanson j'vous-ouvre-mon-cœur, sauf que là, en dix secondes, c'était l'horreur au fond d'une cave. Y a eu un rappel aussi, c'est pas souvent. Tout ça pour dire qu'en virant la première partie, c'était sans problème le meilleur concert de ces deux dernières années.


Après on est allés se siffler une dernière bière et chuis rentré avec les oreilles qui sifflent.

Voilà, demain, je vais me taper deux heures d'étudiants qui vont chanter je ne sais quelle chanson de merde, mais j'm'en fous, chuis content pour un moment.

18 commentaires:

le Yen a dit…

ooouuuuhhh la classe. en plus ils font une tournée du 21 décembre au 3 janvier au Japon. et devine avec avec qui?
j'te le donne en mille!
AUSSITOT MORT.
je veux aller au Japon.

Besnier a dit…

Ah tiens c'est marrant. En voyant le titre du post et le petit dessin de la crotte (vulgarisation médicale sur le thème du sphincter), j'ai cru un instant que tu avais eu le droit à ta première coloscopie.
Et puis après avoir lu le post en question. Il a bien fallu me rendre en évidence : la coloscopie était bien le sujet.

Et vous faîtes ça souvent ensemble avec Joseph? J'en connais au moins deux qui vont être jaloux.

Hector Malot a dit…

Ouais y a des affiches et tout et tout. J'ai écouté l'album d'Aussitôt Mort, mais ça m'a pas beaucoup plu. Ça va pas m'empêcher d'y aller le 21, parce que de toute façon, ça sera pas pire, et même vachement mieux que la première partie d'hier.

Rodolphe, mais de quoi tu parles ? Pourquoi est-ce qu'on se ferait des coloscopies avec Joseph ?

Akage a dit…

Oui mais tu mens pas tres bien, du coup maintenant on est grilles. On peut tout avouer du coup:
quand on est que tous les deux avec Malot, en amoureux, il m'appelle "mon colon", et je l'appelle "Huggy".


Je fais semblant de m'evanouir, je suis pris de spasmes, il m'examine et declare (c'est un peu toujours le meme scenario, on change les lieux, au zoo, a la station service... mais c'est en gros toujours la meme histoire) et donc declare: "Vite docteur Benton ! On entube !"




Hein ?

Besnier a dit…

On parle bien du même? Huggy le bon tuyau?

Hector Malot a dit…

Oui oui, Huggy le bon gros tuyau.

Je...

Akage a dit…

Hein ?

Hector Malot a dit…

Arrêtez maintenant, monsieur !

Et rendez-moi mon peignoir. C'est pas à vous.

le Yen a dit…

les pinsons

Akage a dit…

Tu peux parler Yenyen. T'es encore plus pede que nous, t'as un bebe !

Genre tu choisis ses vetements, tu lui parles comme un pokemon, tu trouves qu'il est "mignon".

C'en est degueu tellement je trouve ca pede de kiffer les bebes.





(c'est sur, maintenant je vais aller en prison)

Besnier a dit…

Laisse parler Joseph. C'est juste de la jalousie. Tout le monde rêve d'une vie sexuelle pleinement épanouie, sans tabous comme la votre.

Quelle hypocrisie : Tous les papas garde cachée une poire de lavement dans leur garage entre deux vieux pieds de lit ikea et un pot de "Frameto antirouille", en souvenir de leur liberté perdue.

Anonyme a dit…

après ce que tu viens de dire besnier je peux plus voir le père de leusie de la même manière.
il est vrai que je suis allé peu souvent dans son garage mais maintenant que tu en parle, j'ai le souvenir d'avoir vu un pot de frameto antirouille.

merci besnier comme toujours tu nous ouvre la voie, tel le premier de cordée ou le ramoneur.

Hector Malot a dit…

Euh, Zonis, le père de Leusie doit lire ce blog aussi. Du coup si tu veux pas qu'il ne te voit plus de la même manière lui non plus...

À part ça, Jacques et Monique vont bien ?

le Yen a dit…

HAHAHAHAHA

Besnier a dit…

Yen, t'as foutu un sacré bordel.

Hector Malot a dit…

Oh ! la mauvaise foi !

Besnier a dit…

Enfin Hector, bon sang !!! Tu as vu le titre de ton post?! Tu n'y es pas allé avec le dos de la main morte.

Concernant mes commentaires, j'aurai au moins essayé d'y mettre les formes, contrairement à Zonis et Yen.

Hector Malot a dit…

Bof, laisse-les. C'est des va-nu-pieds, des marie-couche-toi-là et des boit-sans-soif, alors avec ça...
Te fais même pas chier à leur parler.