J'ai acheté du Nutella donc, et j'ai constaté quatres différences majeures entre celui d'ici, et celui de là-bas.
Je précise que ce ne sont que des trucs qui se voient sur la photo. Y en a une qui se voit pas super bien, mais bon, n'allez pas m'inventer des "y a que 12% de noisettes".
J'attends vos suggestions.
le gagnant a le droit de passer un week-end avec Joseph en pleine forme dans son jardin.
23 commentaires:
1/C'est écrit n'importe comment les trucs autour de ce qui se lit.
2/Il y a pas marqué ferrero et ça franchement ça la fout mal..
3/leur façon de coler les étiquettes sur les pots est proprement scandaleuse.
4/Ils ont fait une houpette à la Tintin à la pâte à tartiner et ça rend dégueu
1/ le pot est en plastoc tout pourri et si tu le balances dans la mauvaise poubelle, tu risques la déportation.
2/ le goût est scandaleux, ça se voit à l'oeil nu.
3/ c'est de la publicité mensongère. Le pain sur l'étiquette n'existe pas dans ce pays.
4/ l'opercule est trop solide pour être troué avec les doigts et tassé en boule sur les bords du pot.
1/ l'opercule s'enlève d'un seul tenant (chose impossible avec un VRAI pot de Nutella bien de chez nous)
2/ la photo de la tartine est incomplète (on voit bien qu'ils ne respectent pas le pain par là bas)
3/ il sent le poisson
4/ t'en a mis plein sur la table en posant l'opercule du mauvais côté.
c'était fastoche !
1/ On ne trouve le nutella que dans les sex shops au Japon
2/ Comme sus-cité, l'opercule n'a effectivement rien à voir avec l'alliage conçu par les meilleurs techniciens de la Ruhr. Ouvrir un pot de Nutella comme ça c'est comme ouvrir une "ouverture facile" sans couteau : impossible. On ne le trouve donc que dans les sex shops.
3/ Le pot fait la taille d'un kiri et coûte un mois de salaire. On ne le trouve donc que dans les sex shops.
4/ Le contenu du pôt est en fait aussi liquide que de l'huile de vidange, c'est pourquoi on ne le trouve que dans les sex shops.
salut j'étais pas encore venu, c'est sympa ici aussi...
moi je ferais n'importe quoi pour passer du temps avec un si bel athlète en tenue de danseur traditionnelle du bal des routiers.
donc:
1/le pot n'a pas la même forme, l'ouverture est aussi grosse que le tour du pot et ça c'est n'importe quoi.
2/c'est du plastique.pff n'importe quoi.
3/l'opercule, effectivement ne s'est jamais enlevée d'un coup sur un de nos bons vieux pots, et ça, ça pue la contrefaçon.
4/il a l'air liquide.non mais je vous jure...
il est nippon ni mauvais est une pensée évidente (voire naturel) et qui n'entraine aucune critique sur le niveau d'humour de celui qui pense ça.
par ma pars je pense que :
1, il est dégueu
2, l'opercule ne souvre pas forcément d'un coup t'as eu soit du bol, soit t'as pris ton temps
3, l'étiquette à été poser par des chinois c'est évident, c'est tout de traviol
4, il y'a une putain de fleur sur l'étiquette et le nutella ne contient que du gras et des aromes de gras, donc pas de fleurs.
5, il n'y a pas 25 ans d'expérience qui feront toujours la différence.
6, j'ai plein d'autres arguments mais on est limité à 4
Leusie est de droite
Nathalie Rihouet, elle dit pas des trucs comme ça.
Elle, elle dit des trucs du genre "Demain, il pleuvra sur toute la France.", ou bien " Faites attention au brouillard.". Alors ch'rais bien curieux de savoir quel est le p'tit con qui usurpe son identité pour venir m'insulter chez moi.
Le Nutella jap c'est une arnaque.
1/Le pot est en plastique
2/Y'a pas de petit carton au fond du couvercle.
3/Le code barre est à l'envers, et oui on a vérifié!
4/L'opercule nous semble douteuse, le notre est en deux épaisseurs
4/On signale aussi que sur le jap', on ne voit pas le bord du verre entre le "e" et le "l" ; alors que sur le français, c'est entre le "l" et le "a"
4/L'étiquette du pot français est coupée à raz des "l", ici il y a au moins 3, voire 4 millimètres, si je ne m'abuse
4/Bien sûr la pâte à l'air douteuse
4/On ne lit pas le japonais, donc on suppose que tout est ici traduit, même si "lait écrémé" semble donc très dur à lire et qu'ils ont déplacé le texte
On n'attend donc les billets d'avions. On est deux à avoir réalisé cette enquête..Deux soeurs un peu moins connes pour un seul Joseph.
On tenait à vous dire les tontons que Winnie a été enlevé le week end dernier dans une teuf par un(e) inconnu(e) et on sait pas si on le reverra. on est en dueil.
On vous embrasse bien fort, Les connes de la rue Muller.
Ho merde, c'est terrible, je suis choque.
Comment on va faire ?
Ha putain, ca vous apprendra a trainer avec des teufeurs.
Sinon, faites pas commes si vous aviez jamais eu l'occase de passer une nuit avec moi a poil.
Je suis de tout coeur avec vous les filles.
bon c est quoi la reponse?
consonne
C'est incroyable ça de lancer des concours et de pas donner les réponses ça m'etonne pas qu'il soit de droite tiens!
Soutien inconditionnel à Mme Rihouet sur cette affaire.
"Soutien inconditionnel à Mme Rihouet sur cette affaire."
Et après ça, c'est moi le droitard.
Enfin...
Alors, voici ce à quoi j'avais pensé:
-Balancer tous les hippies dans un camp et nommer Karibou à la tête d'...euh, non pardon, ça c'est mon programme pour ma campagne électorale.
Donc,
1/ C'est écrit en japonais. Et oui.
2/Le pot est en plastique.
3/L'étiquette est en effet collée n'importe comment. Par des chinois, je sais pas, mais en tout cas la moyenne d'age des travailleurs ne doit pas dépasser les sept ans.
4/L'opercule s'enlève du premier coup sans se déchirer.
Ce à quoi je n'avais pas pensé:
1/Il y a pas marqué ferrero, bien joué Karib.
2/Y'a pas de petit carton au fond du couvercle,
3/Le code barre est à l'envers,
4/On signale aussi que sur le jap', on ne voit pas le bord du verre entre le "e" et le "l" ; alors que sur le français, c'est entre le "l" et le "a", et
5/L'étiquette du pot français est coupée à raz des "l", ici il y a au moins 3, voire 4 millimètres, si je ne m'abuse
Bravo les connes, j'en attendais pas moins de vous.
Chuis désolé pour votre Winnie. En tout cas, ça prouve que c'est un sacré connard. Vous laisser pour se barrer avec des teufeurs...
Ce qui est complètement faux:
1/ c'est de la publicité mensongère. Le pain sur l'étiquette n'existe pas dans ce pays.
2/il sent le poisson.
3/ Le pot fait la taille d'un kiri et coûte un mois de salaire.
4/ Le contenu du pôt est en fait aussi liquide que de l'huile de vidange
Et enfin, ce qui n'est pas impossible, mais qui reste à prouver:
1/On ne le trouve que dans les sex shops.
Les scores (les trucs auxquels je n'avais pas pensé et qui sont vrais comptent pour un point chacun):
Karibou: 3
Julien: 1
vladimir vlechnivsky: 1
Boubou: 1 (pour les techniciens de la Ruhr)
Nico (étonné, mais ravi de te voir passer ici): 2
Zonis, nan mais Zonis, bordel. "il y'a une putain de fleur sur l'étiquette et le nutella ne contient que du gras et des aromes de gras, donc pas de fleurs." Tu crois p'têt que le couteau n'a pas sa place non plus, parce qu'il y en a pas dans la composition du nutella ? T'as quand même 1 point pour l'étiquette, et pis un autre pour ne pas avoir mis tous tes arguments, et encore un parce que t'es mon pote, et pour faire gueuler les autres. Total: 3
Les connes: 5
Bravo les filles, tenez, il vous attend, et il est tout à vous.
En tout cas, chais pas ce que vous avez tous à douter du goût, mais c'était très bon, et le goût est identique.
Alors je tiens à déposer officiellement une motion de cesure à l'égard des connes qui ont outrageusement chié sur les règles de cet honorable concours, je tiens à ce qu'on leur retire le bénéfice de leur Blanka domestique car en effet c'est moi qui doit gagner le concours et le Blanka.
Les filles ont proposé 8 possibilités pour lesquels elles ont récolté 5 points, très bien donc on divise leur score par 2 et elles ont 2.5 points pour 4 possibilités ce qui fait de moi l'heureux possesseur.
Merci Beaucoup!
Alors vous etes tous completement aux fraises puisque le Nutella commercialise au Japan est produit et emballe en Australie.
Je ne vous felicite pas, un peu de recherches, c'est pas grand chose compare a la nuit de reve que vous auriez pu passer en compagnie d'Akage du Forum.
M'enfin je vais pas me plaindre, passer la nuit avec Couenne et Narine, les deux soeurs en meme temps, c'est inespere.
Je me suis bien tape les deux hein, mais separement. L'une aimerait l'oublier, l'autre reverait de s'en souvenir.
Ultrakage, Ultrafort.
(et bientot, un nouveau blog pas interessant dans l'Equipage)
Et bah v'la comment j'ai pete l'ambiance. C'est la lumiere emanant de mon post sur vos sombres crasses qui vous laisse pantois ?
Allez tous mourir en L2.
Malot ? Maaaaalooooot ? Maaaaaaaaaalooooooooot ?
Snake ? Snaaaaaaake ? SNAAAAAAAKE !!!
Tintintin !
Putain mais comment akage te mets la grosse race en post de blog, tu devrais chier la honte dans un coin d'une pièce à l'heure qu'il est tellement tu te fais puissament malmener.
même Kevin il assure mieux sur son skyblog : http://kevin-87.skyrock.com/
bon alors leusie tu actualise un peu ton blog ou quoi?
on attend les photos insolites et les nouveaux jeux concours.
oh mais la supercherie du blog
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